martes, 27 de octubre de 2009

"No Hay Nada Más Embarazoso Que Hacer El Amor" (fragmento)

No Hay Nada Más Embarazoso Que Hacer El Amor.


Obra de teatro en 3 actos.

Personajes:

Espermo
Ovulina
Vuolter
Gina
Madre: Marcela Azucena
Mayordomo (Mayord.)
Betho
Señor: Mento Arg
Rodrigueño (Rodrig.)
Hornella
Gogi

(Actores sugerencia para la puesta: un actor interpreta a Espermo y Vuolter. Otro a hornella, Mayordomo y Mento Argum. La actriz que interpreta a Gina Puede tambien hacer de Gogi. La actriz que hace el papel de Mar. Az. Puede hacer ademas de Ovulina)

1° ACTO

En la escena se ve a unos espermatozoides en formación triangular en sentido de derecha a izquierda. Al frente va uno que avanza más que los demás. De a uno los otros van quedando rezagados, salen y entran en escena como haciendo frente a un ventarrón. El primero queda solo, y mira con ansia hacia derecha por donde a empezado a aparecer el óvulo.



Espermo- (Mirando hacia atrás, a sus compañeros) Lo siento changuitos, el culpable de todo esto es Charles Darwin, con eso de la selección natural....la supervivencia del mas apto.. ¡Lo siento de veras!, de entre varios millones de nosotros me rescata la divina ley del más fuerte para darme la gracia de fecundar al esquivo óvulo. ¡Ah!, muchachos, cuantos de ustedes hubieran merecido estar en mi lugar. ¿Imágenes de esta aventura?: patético ha sido ver a aquellos dos de entre nosotros que desesperados buscaban fecundarse entre ellos. Igualmente debo ser sincero y reconocer que el último de este grupo de valientes, ese que está atrás es el más apto intelectualmente, pero sufre de flojo impulsor pero bueno..hola sory (dirigiéndose a los últimos de las filas) ¡cóbraselo a la selectividad que obro en mí y al hijo de puta de Charles! ... ¡Óvulo! (ovulo-ovulina luce un cartel que reza el numero 1909) Querida ovulina, aquí vengo desde el plasma germinal de un hombre enamorado. Vengo desde los fragorosos talleres del testículo derecho y vengo dispuesto a franquear tu galvanizada membrana con mi lanceada piel... ¡Vamos a vivir el momento más importante de toda la vida de un humano!... pero déjame que antes (mirando atrás) ¡Así como he sido amoroso y jovial con ustedes perdónenme pero no puedo contener un impulso! (les hace burla) Prrrrrrrrrrr... Bueno gente piensen que les quedan setenta y dos largas horas y podrán irse de juerga por estos lubricados lugares...



Se arrima lentamente al óvulo que indiferente vaga por ahí buscando tomar distancia de espermo, que se refriega las manos, canturrea una tonadita y ensaya formas de zambullidas contento y ansioso.



Espermo- lala.lalalaila, lalalaila..Aquí, aquí, óvulina vamos a recrear la eterna e inmemorial danza de la vida. Ven aquí que este elegido a llegado para darle al universo un nuevo ser... uopppps!!!...Contigooooooo.



Ovulina- Vas a creer que estoy parodiando a una dama, no lo tomes a mal, héroe mío, pero... me duele la cabeza y no estoy de humor. No estoy con ánimos de fertilidad, siento algo de meteorismo y bueno creo que la pendiente de la trompa y el esfuerzo por sujetarme y además soportar el histerismo vano de los otros óvulos a los que les gane el lugar, me ha dejado agotada y...



Espermo- ¿Cómo? ¿Qué estas diciendo...



Ovulina- Sí, digo nooo.



Espermo- ¡Ovulina! ¡Calla!...(al público) No sé que dices, me matas.. No es esto lo que en los talleres escrotales he aprendido. Se supone que la única resistencia esperable sería la de tu tiesa membrana...



Ovulina- Deja ya tus lamentos, no lograras convencerme ni conmoverme, ya he decidido mi negativa y nada de lo que hagas o digas será útil. Nada. Nada.



Espermo- ...Y que además la resistencia de esa membrana era esperable solo a los fines de darnos el sabor del triunfo de franquear una puerta, un premio lógico un instante antes de perder nuestra individualidad para formar un huevo.



Ovulina- Espermo. ¡Stop!¡Para la palabra!, Ve a dar un paseo. Y aunque de nada te sirva te diré que no hay cosa más dura en este mundo que la negativa de una mujer y tan es así que por más que adorne con un tal vez lo que fue no, esa no es más que una perversa forma de poder seguir diciendo no, no, no, mientras dure el tal vez. Agradéceme espermo, te he dado la clave de la feminidad en dos palabras.



Espermo- (Irónico la imita) “…te he dado la clave de la fem…bla, bla, bla.”.Tengo orgullo; porque supongo que es lo que más le ha de sobrar a quien ha sido elegido de entre varios millones de ávidos sujetos dementes y egoístas, dispuestos todos a empujarte trompa abajo sin el menor remordimiento... ¡Soy un elegido!. Cuernos no necesito ser modesto: Soy el mejor... has escuchado Ovulina, me han elegido entre millonesssss, millonessss...



Ovulina- Aunque tal vez...



Espermo- ¡Ahhhh! Nada de tal vez, nada de tal vez. Has lo que quieras y vuelve a tu aposento, regresa esperpento y desnaturalizado óvulo, no voy a rogarte. Váyanse todas, hato de burócratas de la reproducción, planilleras del amor, íos... Espermo se basta solo, algo haré... ¡Ve! (El óvulo se va).



Ovulina- ........ Ppppp..... iiiii.....



Espermo- ¡Aaaaahh, aahh!... ¡Touche, escusemua madame!... eh, eh, eh... me parece quiecho (que he hecho) cagada (torpeza en argentina). (Aquí espermo intenta fecundarse solo).



Espermo- Yo puedo... sí... solo... hhmmm... ya he pasado por tanto esto, voy a poder...solo se trata desearlo mucho...(Intenta con denodados esfuerzos fecundarse solo) ¡Sííííí!. Yo puedo, yo puedo... (Llora).



Espermo se va, el grupo de espermas regresa....cansados, desorientados..



Espermas ( a coro)- ¡Fiesta!..¡fiesta!...Uno-Demasiada lubricación, poca fecundación. Otro- ¿Donde están donde están los óvulos pal festival? Otro-Mirad un renacuajo entre la popular..(señalan a un renacuajo que sostiene un espectador) Coro- A el, a el..¡¡no a la movilidad social!! ( se arriman y lo “destruyen”) Uno- Si el alcanza a una ovulina jacques cousteau estaria chocho pues seria un hombre rana perfecto!! Otro- avanti jacques cousteau!! Coro- ¡¡¡jacques cousteau..jacques cousteau!!!…¡fiesta..fiesta!..(van perdiendo energia hasta quedar casi sin fuerzas) Coro-¡¡Padre escroto dinos que hacer!!..Uno- ¡En la porfia esta la respuesta!...Coro- ¡Si! ¡Si!..¡¡terquedad inquebrantable!!..Terquedad, ¡¡terquedad!!¡¡avanti!!Otro-Sii, viva kalhil Gibran...fiesta fiesta..Otro-Ah..quien sabe que seres pierde la vida con nuestra fallida incursión!!! ¡¡Ahhhhhhh!! ¡¡Snifffff!!...Otro (caminando hasta proscenio)-Freud en su lecho de muerte..”¿Que quieren las mujeres?”(casi llorando salen con animo triste).

Apagón.





2° ACTO





Entra Gina. Lleva una caja de tamaño mediano, y al llegar a la mesa del comedor comienza a descargar unos cachorritos sobre la misma. Vuolter se halla apoltronado dando la espalda al público, canturreando “Fiesta” de J.M. Serrat.



Gina- ¡Vuolter!...¡aquí están, cuatro perritos, éstos son de tu señorito perro...(el continua apoltronado con una manta cubriéndole el torso, al entrar ella, el gira quedando de cara al público)



Vuolter- Pero Gina, como puedes traer los cachorros, no, espera, vete... ¿Qué es esto?



Gina- Hágase cargo, a usted le corresponde, su Blacky se pisó a mi Pipi, entonces su señor perro es el padre de mis nietitos, ¿O.K.? ¿you understand?... nietitos ja, ja, ja, digo mis perritos. Aquí te los dejo.



Vuolter- ¿Vos estás loca, te haces, practicas para tonta o te ha entrado un virus informático en la cabeza? No me molestes ¿Si?



Gina- Callate, hijo de puta, es lógico lo que te digo; estos perros son también tuyos, los tienes que hacer quedar, sino...



Vuolter- (gesto de “esta esta loca”) Dejame de molestar Gina... es una locura, cualquier cosa te viene bien para joderme... basta...



Gina- ¡Insensible! Vas a ver a estos perritos después cuando los tire en la calle y los autos los aplasten...vas a ser vos... no, yo te los dejo y se acabó... hágase cargo señorito.



Vuolter- Pero si mi Blacky lo máximo que ha pisao en su vida ha sido la pierna de mi tía Victoria, deja de joder, che, sabes que mi perro no es el padre.



Gina- (Se ha ido arrimando hasta Vuolter, buscando el contacto amoroso, comienza a llorar en forma ostentosa, se seca las lágrimas con el lomo de un perrito) Vos vas a ver... (intenta besarlo, y Vuolter se hace a un lado), no me rechaces así sabes que... esto no va quedar así, yo te quiero.



Vuolter- Tan hija de puta que has sido conmigo... no me quiero ni acordar, y ahora me parece que es tarde... ya esta deja de... mejor me callo, mejor te vas Gina...



Gina- Yo me voy... pero te dejo los perros... a este le podrías poner Ginita o Gini... digo, no sé si te gusta...



Vuolter- No me escuchas... bueno chau, ¡deja los perros después veo...!



Gina- No te vas a librar así como así de mí después de todo lo que te dí, ya verás Vuolter Retlov, finalmente entenderás que debes ser mío de cualquier manera...



Vuolter- Callate de una vez dejá de amargarme la vida... ¡¡eh loca!!...



Gina- …De cualquier manera, en el espanto o en el amor, me da lo mismo maricón, hijo de puta...



Gina se va dejando abierta la puerta Vuolter, se levanta sin dejar que la manta deje de taparle el vientre y cierra la puerta de un fuerte golpe, regresa al sillón y repentinamente comienza un monólogo frente al público.





Vuolter- La primera vez que mi viejo terapeuta me dijo que asociara libremente... pensé que él me estaba recomendando que para curar mis males debía buscarme un socio... ah jamás nos entendimos. No sé si me quedo embusteando si les digo que ni siquiera nos miramos a los ojos alguna vez. (Nauseas) ajjj otra vez estas nauseas.(al espejo)..., es esto, esto(señalándose el vientre). Voy a prepararme un té de poleo... madre vendrá y seguro va a mirarme a los ojos y me va decir: Vos estas mal y aunque yo este bien les juro que ahí me voy a poner mal... siempre es así, si ella lo dice yo me pongo mal. Han estado viniendo a verme desde todos lados hasta desde los rincones del corazón desde que perdí a la que amaba. Recién hoy estoy logrando pensar en lo que ocurrió sin desmoronarme. Mierda que bueno tenerlos a ustedes, déjenme cobijarme un momento en vuestros corazones, ustedes que son mis mejores recuerdos (al público). Allí mi maestra de la primaria, allí mi novia Fátima, hola, hola... no te he olvidado... gracias. Que mier... te voy a olvidar... Aquello les decía recién en este momento, puedo traerlo hasta a mí, apenas eso si... pero mejor, espero recompuesto a madre que me pare... así decía mi abuela, la que se murió porque la otra aun vive... si yo tengo una abuela viva, es porque jamás se peleaba con nadie... bah, dicen que si se peleaba, lo que no hacía era disgustarse, una vez mi abuelo la llevo desde la sala hasta el cuarto tirándole los cabellos y abuela mientras tomaba los mechones del suelo para tirarlos a la basura, le decía “ ha mi viejo, no me lo ensucie el piso”, ah más loca que la mierda la vieja... mi analista me dijo una vez que mi padre, el hijo de esa viejita, tal vez por esas cosas nunca entendió la utilidad de mirar a los ojos al que nos ha jodido para decirle vete a la mierda... cosas de familia, todos tenemos... como los piojos. Ah! Mi padre, no se estaba quieto en lugar alguno, de un lado para el otro, de un corazón a otro corazón, buscándose, buscándose... ¡Qué sé yo! ¡dónde estará mi querido viejo!...y como les decía cosas de familia, todos tenemos (golpean a la puerta y luego alguien entra, la puerta se golpea).. no, no creo que tengan una madre como esa que entra ahora... siempre hace lo mismo :golpea la puerta pero igual entra sin que le abran..



Mar. Az.- ¡¡¡Vuolter!!! ¡Qué tal!... Si no te molesta...



Vuolter- Mamá, para que tocas a la puerta siii después.. haber vení sentate lo hablemos sin discutir.



Mar. Az.- ¿Qué? ¿Esa tonterita? No es para tanto...



Vuolter- Nunca es para tanto para vos... ¿Por qué golpeas la puerta? ¿Ahh?



Mar. Az.- ¿Y si vos estás con alguien?



Vuolter- Entonces si es así, porque no esperas que te abra la puerta...



Mar. Az.- Es que no me siento bien golpeando la puerta de la casa de mi hijo, eso me hace sentir una extraña... como que no soy de la casa.



Vuolter- Es que de alguna manera es así, ésta no es tu casa. (continúa)

domingo, 25 de octubre de 2009

"Aída, la producida" Obra breve des-hilarante

Aída La Producida.
Obra des-hilarante.

Personajes: Aída. Esposa
Lorenzo. Marido

Un Acto, una escena, y mucha tela para cortar.

Una mujer muy bien arreglada, esta parada frente al espejo, (el espejo es el público), los brazos cruzados femeninamente, se observa muy meticulosamente, camina unos pasos hacia atrás y se coloca en múltiples formas: de perfil; varios perfiles, de espaldas. Hace gestos concienzudamente: guiña los ojos, tira besos, se toca la impecable ropa, de pronto una incomodidad respecto a su pantalón y a la manera en que le contornea el trasero hace que se lo levante ridículamente. Luego se acomoda el pelo...pero termina dejándoselo muy mal peinado, el lápiz labial también la pone disconforme y comienza a corregir sus labios hasta dejárselos muy mal pintados o pintados exageradamente. Y así con sus uñas, sus ojos. Cansada de tanto trajín, resoplando, agitada se sienta en el piso y lloriquea. Con grandes esfuerzos se incorpora, se seca las lágrimas, con ademanes apenas se acomoda vanamente el cabello. Por la puerta de calle aparece Lorenzo, su marido, entra y entre sorprendido y enojado la reprende.

Lorenzo:- ¿Pero que pasaaaa que no estas listaaaa? Te he dicho que si no estamos puntuales puedo quedar sin el contrato, te he dicho que estos japoneses son jodidos con las formalidades...que lo parioooo.

Aída:- ¡Yo estaba lista Yo estaba lista(repite enloquecida) Lorenzo

Lorenzo:-Ahora no lo estassss Aida,¿Qué te pasoooo? (muy enojado)

Aida: Deja de gritarme, veni ayudame...no ves este desastre...

Lorenzo: (ayudándola a acomodarse la ropa) hmmm...pero que es esto...ya no llegamos...y por teléfono no puedo llamar no me dieron celular...ah el teléfono del restaurante...

Aida: Anda solo Lorenzo...

Loren: ¡Pero no!, vos sos mi carta para convencerlos...sin vos ..sin tu imagen no soy nada.

Pausa en que los personajes quedan como congelados.

Aída: ¿ Y sin mi?¿Eres algo sin mi?

Lorenzo:- ¿Queeee?

Aída: (comienza a forcejear con el intentando desarreglar la ropa de su marido lo despeina le rompe el saco, etc.) Siii. ¿Sos algo sin mi, la que esta dentro de esta ropa y de esta pintura cara y de este perfume caro?...despéinate Lorenzo, aféate...siiii

El intenta eludir sus embates pero poco a poco va quedando desarreglado, se lo ve desorientado, desconcertado..

Lorenzo: Suéltameeee (pausa tensa) Pero , pero...

Aida:- ¡Mira que hermosos que estamos (lo lleva hasta el espejo)...mira ..si..con nuestras caras ,nuestra ira, nuestro miedo! Pero ahí estamos nosotros...

Lorenzo:- Ese soy...¿Yo? (sonríe tímidamente, algo ridículamente también)

Aída: Y mira que maravilloso luce en tu cara ese gesto de sorpresa

Lorenzo:-Aja...si, siii

Aida:- Y mira...mis ojos...son lindos...pero mis ojos, no los ojos míos...no... Yo digo mis ojos...

Lorenzo: Aja chee, y mira mi cara...mira estos pelos...si me gusta... (con la corbata se hace una vincha simulando ser un karateca) harigato, sayonara...japoneses idiotas, váyanse al diablo....jejeeee

Aída:-...Si, si, estas lindo.

Lorenzo:-..La ropa al revés, ahora...siii. ( se ponen algunas prendas al revés) estoy harto de la tiranía de mis corbatas...ya no quiero ser el partenaire de un pedazo de algodón, ya no quiero ser el maniquí de un trapo pintado.

Aida:- Aja,...¿Lo sientes?

Lorenzo:- Siii...creo que siiii...¿qué cosa?

Aida:- La liberación del cuerpo, la paz de la austeridad textil...¿Si?

Lorenzo:-Ahhh, siii, lo juro que siiii, Aida siiiiiiiii...liberémonos de la espuria alma de algodón..(caminando suelto)...Llevemos nosotros las ropas, llevemos nuestras lindas caras por las calles, sin teorías estéticas.

Aida:- Puros nosotros nomás...

Lorenzo: Siii, un montón de Lorenzo y mucho de ti Aida…Nosotros vida mía..

Quedan abrazados, jadeantes, suena el teléfono...pero ellos abriendo la puerta de calle, salen. En la contestadora automática se oye la voz de un japonés, insultando, solo se le entienden dos palabras: Aída y Lorenzo. Se oye la canción “Sería Fantástico” de J. M. Serrat.
Fín


A mi sobrina Trilce, Juan Andrés Alba